В завязке нового фильма, главного г...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Привет, как сам?
Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт..
По какому поводу?
Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
А в чем сложность?
Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видете-ли, хочет со мной поехать...

Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
– А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

Жена делает уборку в доме, просит мужа: — Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж: — Даже убрать без моей помощи не можешь.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить...

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!