В ЖЭК звонит крайне взволнованная д...

В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
– Ты че делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Добавить комментарий
Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
- Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
- Матрена, а зачем, чего тут брать то?
Добавить комментарий
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
Добавить комментарий
Соседка по даче спрашивает соседа:
– Отчего у вас помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Добавить комментарий
Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!
Добавить комментарий
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Добавить комментарий
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
Добавить комментарий
Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Добавить комментарий
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Добавить комментарий
— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!
Добавить комментарий