Вадик, похоже, в нашей конторе гр...

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля:
"Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк"
Шотландец отправляет телеграмму:
"Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.

Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело...

Диалог на новогоднем корпоративе:
– Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
– Дайте мне спокойно умереть…

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Под объявлением:
«Куплю рога оленя, лося, косули... За ДОРОГО! (...) Тел.: 8(965)...»
Приписка фломастером: «Пиши телефон жены - получишь всё в подарок! БЕСПЛАТНО!!!»

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура: в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!