- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Энергитический кризис возник в московском регионе по причине того, что подавляющее большинство пользователей компьютеров не выключают на клавиатуре клавишу NumLock. (p_joy77)
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: "Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!" Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с телевизором!"
- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии? - Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно! - Что вас не устраивает? - Там не все строчки видны! - Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш. - Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор? - Я буду предельно аккуратен при замене.
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Антон Клубницкий