Матроскин спрашивает Шарика: — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.
Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу: - Батон белого, пожалуйста. Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь: - Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.
Жена посылает мужа в магазин: – Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток. Муж в магазине: – Дайте батон. А яйца есть? – Есть. – Тогда 10 батонов.
Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит - полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь. - Папа, ты что делаешь? - Батон с майонезом ем. - Папа, я тут прыщи давлю...
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма; В Москве - бордюр, в Питере - поребрик; В Москве - подъезд, в Питере - парадная; В Москве - батон, в Питере - булка; В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра. - А Вы, наверное, милиционер? - Да! А как Вы догадались? - Вы же в форме!