Вам понятно, как работает фрезер,...

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. 
У тещи сломаны два пальца.

На церемонии бракосочетания молодая жена надевает на палец мужа обручальное кольцо и говорит:
- Ну что дорогой, не жмет ошейник?

Врачи обследую призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему в гипсе? — А я не давал!

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая с*сет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую, но не пролазят же они туда!

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х*й", но оно будет часто встречаться в этом завещании...

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
— Прекрати это делать, ублюдок!