Вампир-самоубийца просто перекрести...

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Сидят два вампира в засаде:
- Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!
- Да он пьяный как свинья, а я в завязке!

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

В баре вампиров – наплыв посетителей. Кому – горячей крови, кому – со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец, над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан, приговаривая:
– А мы чайком побалуемся!

Бар для вампиров. Парень говорит бармену:
- Мне кружку женской крови без пены!
- Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!

Государство отличается от вампиров тем, что когда те пьют кровь, они не делают своей жертве больно.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.