- Ваня, а ты по козерогу кто?
- Ну, видимо, гороскоп...
- Ну, видимо, гороскоп...
- 20.10.2021
- 195 просмотров
Ваня, а ты по козерогу кто? - Ну...
Может быть интересно
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Добавить комментарий
Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
- Степа, иногда мне кажется, что девушкам совсем не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров.
- Ваня, а я думаю, что им трудно заводить одного и того же!
- Ваня, а я думаю, что им трудно заводить одного и того же!
- Ваня, ты чего это сегодня такой замученный?
- Да понимаешь Степа, гулял я вчера в парке, а там маньяк!
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
- Да понимаешь Степа, гулял я вчера в парке, а там маньяк!
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!
- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.
- Ну да... Я уже отсидел.
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!