— Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья вору. — Что мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает подсудимый.
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха. Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство". На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии. Подсудимый повторил. Судья тут же умер от смеха. Умерли прокурор и адвокат. Умерли присяжные и все, кто находился в зале. Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев....... Andrew (C)
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше. - Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете! - Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения! - А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
Начальник спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем!
На суде: — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
Из английского юмора. - Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!