Ваша дочь все перемены бегает за ...

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Начало учебного года в элитном лицее с углубленным изучением иностранных языков. В кабинет директора заходит хмурый мужчина.
— Здравствуйте. В этом году мой сын поступил в ваш лицей. Когда он знакомился с одноклассниками, один мальчик попросил его сказать слово "триста". Мой Моня сказал, и тот мальчик зло пошутил: "Соси х[рен] у тракториста". Моня пришёл домой расстроенный, почти плакал. У нас интеллигентная семья, я сам – филолог, литературовед, — и мы очень хотели бы, чтобы наш сын рос в культурной, дружелюбной атмосфере.
— Какая отвратительная шутка, — соглашается директор, — в стиле какого-нибудь провинциального ПТУ! А у нас – солидная образовательная организация, с традициями, и в наших стенах такие неподобающие, грубые приколы абсолютно нетерпимы. Я приму самые строгие меры, чтобы такое больше не повторялось. Кстати, как филолог, напомните, пожалуйста – как звали ту женщину, любовницу Владимира Маяковского?
— О, ту роковую женщину звали Лиля Брик.
— Suck the tractor driver’s dick! – Радуется директор.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»