- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же?!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же?!
- 09.01.2022
- 204 просмотра
Ваша дочь все перемены бегает за ...
Может быть интересно
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Добавить комментарий
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!
Сыну Лёне 3 года, дочери Лене 2 года. Идём из садика мимо памятника В.И.Ленину.
- Вот смотри дочка, это дедушка Ленин....
- Неее папа, этот дедушка Лёнин!
- Вот смотри дочка, это дедушка Ленин....
- Неее папа, этот дедушка Лёнин!
Тойота-управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Лендровер - будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой Моня,я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.
Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я.
Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все—таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!