Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не...

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!