- Ваша сексуальная ориентация? - спросил психолог. - Традиционная! - ответил пациент. - А ваша самая сильная сексуальная фантазия? - Как бы вам понятнее сказать, ну это задница соседа, связанная с его сабвуфером!
Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. - Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? - Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.