Ваше любимое занятие? - В долг.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

Самое простое занятие в жизни — поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж — получать за это деньги.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ! реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Долг красен платежом, а жопа - пердежом!

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.