Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: -Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: -Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка. - Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
Встречаются бывшие одноклассники: – Ты Васю Пупкина помнишь? – Конечно. – Он сейчас стриптизером работает. – Неудивительно, он еще в школе говорил: "Придет время, я вам всем покажу!"
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? — Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? — Нет. — Мама, можно? — Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Ну-у-у... Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...