Вася, съешь пирожок с тарелки на ...

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет!?".

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

Сидим всей семьей у свекра. Он все сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
– Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять…
Муж, свысока так:
– Слышала?
Я:
– Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным.
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

— Когда Зинка в 80-х замуж выходила, то радовалась, что муж всё починить может.
— А что ты о ней вспомнила?
— Так в гости заходила. Телевизор "Рубин", холодильник "Зил", стенка ГДРовская.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.