Вчера был у нее дома. Все стены обв...

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
– Нда, здесь резать надо…
– Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен…
– Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу…
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего…
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите…
– Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо…
– Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку…
Мужик съедает таблетку.
– Доктор, а теперь что?!
– A теперь топни ногой, сами отвалятся!…

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

– Почему у Пятачка рвота? – спросил ослик Иа у Винни Пуха.
– Слопал у меня целый горшок мёда.
– Неужто от мёда ему так плохо стало?
– Да нет. Он потом мухоморами закусывал.
– А синяки у него на морде тоже от грибов?
– Нет. Просто он их…есть не хотел…

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..