Вчера ехал в автобусе после работы,...

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
– Бл*! Все равно лучше, чем на работе!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: — Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: — Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают. "

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!

Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера
«Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом.
Рабочее название - «Продать Андрея».