Вчера на берегу Тихого океана прошл...

По случаю юбилея С. К. Шойгу в Москве провели показательные учения

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.

На футбольном матче "Росич"-"Старко" мяч с пенальти забил Николай
Трубач.
Команда было кинулась поздравлять голеодора, но вспомнив песню "Голубая луна" решила ограничиться дружескими рукопожатиями.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
(c) команда КВН "КГБ", г. Иркутск

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
– … И вот представьте, что из-за того угла вылетает винтикрыл…
– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолёт.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!… И этот винтикрыл… сбрасывает на вас едрёну бомбу…
– Товарищ капитан, наверно, не едрёну бомбу, а ядерную.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!… И вот этот винтикрыл бросает на вас едрёну бомбу, ваши действия?
Из строя:
– Надену противогаз…
– Лягу ногами к взрыву, накрывшись плащ-палаткой…
– Спрячусь в окоп поглубже…
– Буду спасать командира…
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.