Вчера на стройке, при заливке цемен...

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Дед Мороз:
– Ну, мальчик, проси, что хочешь?
– Плейстейшн.
– С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
– Мячик.
– Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – Плейстейшн!

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает: зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и грит:
- Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту.........

Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Начало учебного года в элитном лицее с углубленным изучением иностранных языков. В кабинет директора заходит хмурый мужчина.
— Здравствуйте. В этом году мой сын поступил в ваш лицей. Когда он знакомился с одноклассниками, один мальчик попросил его сказать слово "триста". Мой Моня сказал, и тот мальчик зло пошутил: "Соси х[рен] у тракториста". Моня пришёл домой расстроенный, почти плакал. У нас интеллигентная семья, я сам – филолог, литературовед, — и мы очень хотели бы, чтобы наш сын рос в культурной, дружелюбной атмосфере.
— Какая отвратительная шутка, — соглашается директор, — в стиле какого-нибудь провинциального ПТУ! А у нас – солидная образовательная организация, с традициями, и в наших стенах такие неподобающие, грубые приколы абсолютно нетерпимы. Я приму самые строгие меры, чтобы такое больше не повторялось. Кстати, как филолог, напомните, пожалуйста – как звали ту женщину, любовницу Владимира Маяковского?
— О, ту роковую женщину звали Лиля Брик.
— Suck the tractor driver’s dick! – Радуется директор.