Вчера наконец решил послушать Шар...

Спортивная новость: Мария Шарапова продолжает удачно сниматься.
На этот раз она снялась еще с двух теннисных турниров!

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых "подруг" – все равно ничего не поймут.
Утром – первый:
– Слушай – мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
– А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.
И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.
Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр, футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! - По любви? - строго спрашивает милиционер. - По любви, - отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого и нет, я один...