Вчера подростки у соседа гар...

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.

Загадка:
— С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
— Правильно! Чтобы выпить.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные!
- Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...