Вчера представитель Белого Дома офи...

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: — Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине, в момент травмы, глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceкcом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову.
Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

«В составе ку-клукс-клана в ближайшее время могут появиться негры, представители секс-меньшинств и мусульмане. Как сообщает New York Times, старейшая расистская организация решила идти в ногу со временем.»

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!