Вчера смотрел фильм на канале Ку...

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
– А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
– Это как?
– Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
– С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
– Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!