Вчера в первый раз с парашютом пр...

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.

Взлетел самолёт с парашютистами. Новичок подходит к инструктору и спрашивает:
- Что делать если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Как парашют не раскроется? я лично проверял он уложен правильно, проблем не будет, всё будет хорошо.
Новичок не успокаивается: - ну а в друг не раскроется?
- У вас есть запасной парашют, его на заводе автомат укладывал, а он сбоев не даёт.
Новичок не успокаивается: - ну а если запасной не раскроется?
Инструктор отвечает: - Ну а если запасной не раскроется, тогда в низу подойдёшь к старшему инструктору, Фёдору Ивановичу, он тебе деньги за прыжок вернёт.
Прыгнули, у новичка ни один парашют не раскрылся, он летит и думает:"так, с парашютами обманули, ну если там ещё и Фёдор Ивановича на месте не окажется, я на них в суд подам!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Он кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, — видит новому метров 30 до земли лететь, — и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.