Вчера видел, как краснокожие воюю...

На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

– Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
– Подтягиванием живота.

Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку.
Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым...
- Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами:
- И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда! ?

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!