Вчера видел продуманную драку: драл...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

Тюремный охранник завел Илью Муромца в камеру, закрыл дверь и думает:
- Ну, вот сейчас пойдет веселуха, как пить дать драка будет!
Час прошел, а драки нет, охранник заглядывает в камеру, а там богатырь сидит на параше и ест. Охранник ехидно спрашивает:
- А чего это ты Илья на параше то сидишь?
- Да меня петухом назначили, вот сейчас доем, да и курочек топтать начну!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
- Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен"

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

И всё-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при "входе", так и "выходе"!!!

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
– Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!