- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!!!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- 02.02.2023
- 117 просмотров
Вчера я видел, как ты выходил из ...
Может быть интересно
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Добавить комментарий
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...
- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!
Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?
– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Беседуют две подруги. — Ты знаешь, мой муж сильно постарел — говорит одна. — Почему ты так считаешь? — Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.