Вчера я выиграл в лотерее сто тыс...

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!