Вечно я всё пропускаю!Пойду пропущу...

Умер Папа Римский и отправился прямиком в рай.
Там его с радостью приняли и повезли в отведенный для него дворец.
По дороге Папа спрашивает:
- Простите, я сильно устал по дороге. Не могли бы Вы налить мне стаканчик вина для подкрепления сил?
- Я очень сожалею, Ваше Святейшество, но в раю вина не пьют - смертный грех. Ничего, во дворце Вас ждут такие гурии, что вы о вине и думать не захотите.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет =)

Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.

А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а лучше дай-ка я сам себе налью.

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
– Так и запишем: два графинчика водочки.