Вечно я всё пропускаю!Пойду пропущу...

Решил кацап жениться на хахлушке.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Идет мужик мимо песочницы и видит - сидит маленькая такая девочка лет пяти, с бантиков, в нарядном платьице...
А мужик этот, видно маньяк был, и захотелось ему ее соблазить! А как?...
Привязал он на свой "инструмент" бальшой такой бант, и давай перед ней "выкрасовываться"...
Девочка побросала ведерко-лопатки-стаканчики и вылупилась на него:
- Пять лет зиву, тли года и*усь, но такова му*ака исьсё не видела!!!..

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга. — Тебе дать огурчика? — Нет, спасибо! — А может водочки? — Отстань! — А может, тебя поцеловать? — Ну, попробуй, может вырвет...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
– Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хр*на не попал.
– Ну, что… последняя просьба – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз. Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
– А можно мне сразу последнее желание?
– Дык чего уж там, все равно промахнешься.
– Две бутылки водки!
Выпил он водочку. Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол. У индейцев челюсти попадали.
– И как это ты попал так? – спрашивают.
– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

– Куманёк дорогой, – увидев на базаре кума, сказала кума. – Заходите на святки. Для вас найдётся и наливочка, и вино, и водочка, и ещё кое-что… Только что вам приготовить на закуску: колбаски с золотистой шкурочкой или наваристого холодца с молодой курочкой, или широких с ладонь роскошных голубцов, или пару сотен домашних пельменей, или…
– Ой, кумушка моя родненькая, – запричитал кум. – Ой, какая ж вы только бедная, у вас одна кастрюля!…