А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк...
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?". В средних классах: "Много ли вам задали на дом?". В старших: "Ты сегодня в школе был?".
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. - Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 ! - Вам родители не покупали машинок? - Нет, у меня в школе не было пятёрок!
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича.. - И что? - Что-что! и он гад, и я не Ростропович!
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: - Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: - Hо, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! - Hеважно, все равно прошу вас, приходите.
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: – Буду водку пить и баб тр*хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. – За что? – спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: – Ну что, все понял? – Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др*чить.