А ведь обещал холить, любить, лел...

Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт:
- нука быстро все заткнулись, взяли свои паспорта, свернули их в трубочку и засунули себе в задницу!
Обескуращенные пассажиры в недоумении смотрят на него и один мужик спрашивает:
- Зачем?
- Да просто в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!

- Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей?
Значит, она все-таки была привидением?
- Это же элементарно, дорогой Ватсон.
Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется.....
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать?

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

- Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!!
- Только через мой труп!!!

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин. — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище? — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы и снова закопал, но вверх ногами. — А… зачем? — …Не знаю… пьяный был.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

- Мама я женюсь!
- Наком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!