Веган или веган? Понятно, что уст...

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.

- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..

- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потр*хаться.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Одного лентяя спрашивают:
– Почему ты косишь траву сидя?
– А я попробовал лежа, но очень неудобно.

Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!