Верблюд может две недели не пить. У...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

- Ганс, где ты всю неделю пропадал?
- Понимаешь Карл, русские пригласили меня на свадьбу, такого веселья я ещё никогда не видел, но троих все же не удалось откачать...

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

Встречаются два волка. Один спрашивает:
— А что это у тебя так в лесу тихо?
— Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
— Лучше жить стали?
— Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!