Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
- 29.08.2023
- 412 просмотров
Весь день искал дома сосиски, но та...
Может быть интересно
Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?
Добавить комментарий
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!
- Неет... спасибо.. я пешечком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!
- Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
- Неет... спасибо.. я пешечком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!
- Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
Из останкинского телеэфира :
Алло! Это телевидение? Это утренняя программа " Ж_опой к деревне " ?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа " Лицом к городу " !
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
Алло! Это телевидение? Это утренняя программа " Ж_опой к деревне " ?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа " Лицом к городу " !
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!
СМСка:
- Леха, ты нашел свою мобилу?
- Нет, вытащили вчера в кабаке!
- Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
- А я не Леха!
- Леха, ты нашел свою мобилу?
- Нет, вытащили вчера в кабаке!
- Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
- А я не Леха!
Психиатр: — Один больной возомнил себя Петром Первым, другой — Мазепой. А у вас восточный тип лица... Вы, извините, могли бы быть Сталиным... Псих: — Заем? Я и так жена Горбачева.
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник?