Ви едите фиш из ложкой или из вил...

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
– Объясните суду причину развода.
– Понимаете, она берет мой чл*н в рот.
– А что, вас такой способ не устраивает?
– Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Съешь горячую кружку Магги, ее холодную чашку и теплую тарелку вместе с ложкой.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
– Ты суп солила?
– Солила.
Спрашивает у дочери:
– А ты солила?
– Солила.
– Ну тогда и я посолю.

– Алло, "Скорая"?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.