Ви тозе японес?- Нет - оси покуся...

В компании друзей анекдотист блестяще рассказывает анекдоты. Все смеются, а один тип даже не улыбнется, жестко критикуя: - Старый. С бородой. А этот еще бабушка. И, наконец, анекдотист выдохся. Последний свой анекдот он рассказал без особой надежды о молодом марксисте Осе, которому местечковый судья за пропаганду марксизма влепил пять лет каторги. Когда бедного Осю жандарм вел по улице в тюрьму мимо булочного магазина, Ося попросил жандарма разрешить ему зайти в магазин и купить пару бубликов, которые любит с детства. Но жандарм, заподозрив неладное, сказал: - Нет, студент, ты же убежишь через черный ход. Стой здесь, а я сам пойду и куплю тебе бублики !
Анекдот оказался слабоват, слушатели вежливо улыбнулись, а скептик сполз со стула от смеха. Aнекдотист возмутился:
- Вы не реагировали на остроумнейшие анекдоты, а тут хохочете над слабым местечковым!!!
- Вы правы, - ответил скептик, - анекдот слабый. Но человеку дали пять лет каторги, а ему бубликов хочется!

– Ви тозе японес?
– Нет – оси покусяли…

Преподаватель спрашивает студентку:
- С чего начинается основа геометрии?
Девушка не может ответить на вопрос. За нее это делает преподаватель:
- С оси!!!
Девушка:
- А почему сразу СОСИ?! Даже подумать не дали.

Трутся спиной медведы о земную ось. Земля крутится быстрее и поясов становится меньше.

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись.
С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Одеса. Ранок. Привоз.
Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску , солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, багато перцю.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати жірновато ... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь - "Украв"? - Ось тепер дуже цікаво - хто такий той "Тодор"

Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.

— Петю, йти раніше з роботи — погана прикмета.
— Чому, Паша?
— Ось Вася пішов і розлучився.