Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс.
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс.
- 19.10.2021
- 161 просмотр
Виды современного искусства:Нас...
Может быть интересно
Выходные... Утро... где-то 8 часов... Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: "Тук-тук, тук-тук"- полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?
Добавить комментарий
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
К полковнику во время отпуска прибежал посыльный из штаба и звонит в дверь квартиры. Жена шепчет:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Прапорщик не раз там сидел и не задохнулся!
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Прапорщик не раз там сидел и не задохнулся!
После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.
Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит: – С—сантехника вызывали? – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик. – С—сантехника вызывали? – Да, но у нас уже работает один… – Упал я, блин…
– Серега ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На ключ?
– Да на ключ.
– На 2 оборота?
– Да на 2.
– Так парни Сереге больше не наливать – мы же в палатке!
– Закрыл.
– На ключ?
– Да на ключ.
– На 2 оборота?
– Да на 2.
– Так парни Сереге больше не наливать – мы же в палатке!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...