Владимир Ильич Ленин, чтобы казатьс...

К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Останавливает как—то гаишник Чурова за превышение скорости. — Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает — 146 км/ч. — Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! — Ой ну кто бы говорил, а?

В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р".
Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию...

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано — не композитор! Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо
"ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Еду как-то поздно вечерком по Ленина. Смотрю на автобусной остановке стоят две девчонки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом. Девчонки голосуют, останавливаюсь. Одна говорит:
- довезите мою подругу до дома, а то к нам маньяк пристаёт.
- Хорошо, пусть садится, а ты что не поедешь?
- Нет, я остаюсь...

В Алмате долго над этим анекдотом ржал)))
Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит: «Мне в Самал». Таксист удивляется: «Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!». Новый казах говорит: «Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу». Таксист возмущается: «Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!». Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту. Таксист забирает чемодан и спрашивает: «Вам подняться по Фурманова или по Ленина?»

- Прекрасно сегодня выглядишь!
- Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!