Вложи в конверт 5 этикеток от сала ...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка" и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих божественных напитков.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!".

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит:
– Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
– Шесть козырная, – забирает и начинает есть.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
– Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
– Что ж делать, принял.