Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера. - У Вас же лучший номер в отеле! - Я требую замены номера! В итоге ему дают ключ от другого номера. - Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером? - В том, что он горит.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Цирк, идёт представление. Выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене - уникальный мальчик! Единственный в мире! Феноменальная память! Зрители аплодируют, выходит пацан, выпивает ведро воды и уходит за кулисы. В зале гул недовольства. Конферансье: - Это не конец! Уважаемые зрители, а сейчас мальчик с феноменальной памятью пописает на всех сидящих в первом ряду! Первый ряд вскакивает и врассыпную. Конферансье: - Господа! Господа! Убегать бесполезно! Я же предупреждал - феноменальная память!
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Учительница с недовольством говорит Вовочке: – Что это такое, Вовочка? По какой причине уроки постоянно выполняет за тебя мама? – Потому что мой папа вечно занят…