Во мне существует два Я. Одно гов...

— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома...

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

Леди не захочет, джентльмен не вскочит.

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!

- Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?
- Устpаивает концеpт дома...

Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди. — Я замёрзла. Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса. — Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса. — Я замёрзла! — У меня больше нет пледа. — А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом. — А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

- А что такое гололедица?
- Это когда вокруг много голых леди.