Во мне умирает гений!- Почему ты ...

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они все разные, эти мужчины!

- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Эй, чувак, просыпайся, вставай, это я Nescafe 3 в 1, встаааааваааай, ты что не слышишь запаха, хватит лежать на диване!!! У ТЕБЯ КВАРТИРА
ГОРИТ!!!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!