Во время бракоразводного процесса к...

- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..

Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!

У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем:
– Покрась машину!
Мужичок подумал:
– И вправду, надо покрасить.
Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано:
– Вот, теперь другое дело!

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

Дети — это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен
— А я на тебя в суд подам
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
— Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
... Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.