Во время церковной службы шестилетн...

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных - для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

Приехал в одну деревню офицер налоговой службы с проверкой. Подошёл к фермеру узнать что да как. Всё нормально фермер говорит смотри проверяй только на дальнее поле не ходи.
Возмутился офицер достал значек из кармана: да ты знаешь кто я такой!? Да ты знаешь что мне даёт этот значек?! Я могу с ним ходить где угодно, когда угодно, с кем угодно и делать что угодно! И ушел на дальнее поле.
Через пол часа несётся офицер по деревне весь в мыле, а за ним бежит огромный такой матёрый бычара готовый разорвать его в клочья и вот вот настигнет.
Фермер увидев эту картину кричит офецеру: - Значек! Значек ему покажи!

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая с*сет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
- А с тузами ты бы больше выиграл, да?