Военком обращается к допризывнику: ...

В советское время два грузина сдают экзамен по истории КПСС в университете. Один выходит в коридор радостный, студенты его спрашивают:
- Сдал?
- Да, на два!
- А чего тогда радуешься?
- Так Гоги прямо там арестовали!

Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь, встать, лечь, встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите, почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и так далее. Вот смотри - останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь, встать, лечь, встать!

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

Английская ветиринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет прививки против ящура.

Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
- Угу.

Приехал в одну деревню офицер налоговой службы с проверкой. Подошёл к фермеру узнать что да как. Всё нормально фермер говорит смотри проверяй только на дальнее поле не ходи.
Возмутился офицер достал значек из кармана: да ты знаешь кто я такой!? Да ты знаешь что мне даёт этот значек?! Я могу с ним ходить где угодно, когда угодно, с кем угодно и делать что угодно! И ушел на дальнее поле.
Через пол часа несётся офицер по деревне весь в мыле, а за ним бежит огромный такой матёрый бычара готовый разорвать его в клочья и вот вот настигнет.
Фермер увидев эту картину кричит офецеру: - Значек! Значек ему покажи!

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.