Волдеморт дает интервью.Журналист: ...

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Одна подруга говорит другой:
- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
- Ты что, умирать собралась?
- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
– Мам, а куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– Нормально, а кто велосипед назад прикатит?