Волку снится страшный сон: приходят...

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется, думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!"
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи. "Ну, думает, - Яблоки кто-то крадет" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я...
Сторож: - А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: - Так немой я...

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.

— Что ты весь в бинтах? 
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил... 
— На тебя? 
— Себе на ногу. А я засмеялся... .