Ворвался утром шеф и начал орать: ...

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Приезжает мужик на Запоре в автосервис: — А можно мне на Запор титановые диски поставить? — Титановые диски? — Да. — На Запор? — Да. — Можно! — Ух ты!!!А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Класс!А тогда можно ещё двигатель от мерсса поставить? — Можно. — А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Круто!А тюнинг самый классный можно? — Можно. Десять баксов. — Да ну! Ты гонишь! — Ты первый начал.

Собака спрашивает старую лису: – Почему меня никто не уважает? Все презирают... – А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. – А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Компания Чупачупс начала продажу новых Чупачупсов специально для кузнецов с рекламным девизом "Соси и куй!!!"

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Шеф одному из офисных работников: — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...

Встречаются два волка. Один спрашивает:
— А что это у тебя так в лесу тихо?
— Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
— Лучше жить стали?
— Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.